De-a lungul istoriei, oamenii au fost întotdeauna fascinați de conceptul că iubirea nu este pur întâmplătoare, potrivit BBC.
În Grecia antică, Platon considera că odinioară eram ființe complete, cu patru membre, patru picioare și două chipuri, atât de strălucitoare încât Zeus ne-a despărțit în două; de atunci, fiecare jumătate a rătăcit pe pământ în căutarea celeilalte, un mit care conferă sufletului pereche un pedigree poetic și promisiunea că undeva, cineva ne va face să ne simțim în întregime.
În Evul Mediu, trubaduri și povești arthuriene au transformat această dorință în „dragoste curtenitoare”, o dedicare intensă, adesea interzisă, precum iubirea lui Lancelot pentru Guinevere, în care un cavaler demonstra calitatea sa prin sacrificiu de sine pentru o iubită pe care nu o putea declara explicit.
În Renaștere, autori precum Shakespeare vorbesc despre „iubiți nefericiți”, cupluri unite printr-o legătură profundă, dar despărțite de familie, bogăție sau soartă, ca și cum universul însuși le-ar fi scris povestea de dragoste și le-ar fi interzis un final fericit.
În epoci mai recente, Hollywoodul și romanele de dragoste ne-au prezentat povești de iubire de basm.
Dar ce spune știința modernă despre sufletele pereche? Există cineva special pentru noi?
Cum ne îndrăgostim de „persoana ideală”
Viren Swami, profesor de psihologie socială la Universitatea Anglia Ruskin (ARU) din Cambridge, a urmărit evoluția înțelegerii iubirii romantice în Europa, de la perioada medievală, până la poveștile despre Camelot, Lancelot, Guinevere și cavalerismul Regelui Mesei Rotunde.
„Aceste povești au promovat pentru prima dată ideea că ar trebui să alegi o singură persoană ca partener de viață și că acest partener este pentru totdeauna”, explică el.
„Înainte de aceasta, în majoritatea regiunilor europene, iubirea era fluidă și putea implica mai mulți parteneri, fără legătură strictă cu sexul.”
De-a lungul timpului, pe măsură ce oamenii au fost desprins din comunitățile agricole, iar industrializarea a afectat legăturile familiale, indivizii au devenit „mai singuri”, afirmă el. „Aceștia începeau să caute o altă persoană care să-i salveze, să-i ajute să suporte greutățile vieții.”
Aplicațiile moderne de întâlniri transformă această poveste într-un algoritm, pe care Swami îl numește „shopping de relații”. Căutarea sufletului pereche devine contrariul: „Pentru mulți, această experiență este lipsită de autenticitate.”
Persoana potrivită
Jason Carroll, expert în studii despre familie și căsătorie la Universitatea Brigham Young din Provo, Utah, susține dorința de a găsi „persoana ideală”.
„Suntem ființe dependente de atașament”, afirmă el. „Ne dorim o conexiune.” În cursurile sale, el le explică studenților că trebuie să renunțe la conceptul de suflet pereche, fără a renunța însă la aspirația de a găsi partenerul potrivit.
Această aparentă contradicție reflectă diferența dintre destin și efort, explică el.
„Sufletul pereche apare pur și simplu. Este deja predeterminat. În schimb, găsirea partenerului potrivit implică construirea unei legături, adaptare, scuze reciproce și, uneori, disciplină.”
Capcana sufletului pereche
Convingerile lui Carroll se bazează pe decenii de cercetare, inclusă în studiul său „Capcana sufletului pereche”, care diferențiază între credințele despre destin – ideea că relația ideală nu necesită efort – și cele despre creștere personală, concentrându-se pe contribuția partenerilor pentru menținerea relației.
Studiile din anii 1990 și începutul anilor 2000, conduse de profesorul C. Raymond Knee de la Universitatea din Houston, au arătat că persoanele care cred că relațiile sunt „predestinate” sunt mai predispuse să-și pună sub semnul întrebării angajamentul după conflicte. În schimb, cei orientați spre creștere rămân mai dedicați, chiar și în momente dificile.
Sufletul pereche, o capcană
Convingerea în sufletul pereche poate deveni o capcană, consideră Carroll – nu în romantism, ci în așteptarea ca iubirea să fie lipsită de provocări.
El evidențiază că cea mai profundă parte a unei relații pe termen lung nu constă în spectaculos, ci în acceptarea vulnerabilităților și provocărilor partenerului, crearea unui mediu de susținere pentru amândoi.
„Este un spațiu sacru”, afirmă el. „Știm aceste lucruri pentru că partenerii ne-au permis să fim parte a acestor experiențe.”
Pentru Carroll, atunci când iubirea devine un destin presetat, oamenii devin mai puțin dornici să depună eforturile necesare pentru menținerea acesteia. Capcana sufletului pereche complică și mai mult situația în fața obstacolelor serioase.
„Când apare un conflict, primul gând este: «Credeam că ești sufletul meu pereche. Poate nu ești, pentru că sufletele pereche nu se confruntă cu astfel de probleme»”, explică el. „Însă, pentru relații pe termen lung, acestea nu vor fi niciodată doar o cursă în coborâre.”
Diviziune între scânteie și traumă
Un studiu frecvent citat este cel realizat de psihologii canadieni Donald Dutton și Susan Painter. În 1993, au urmărit 75 de femei după despărțirea de partenerii abuzivi, la Universitatea din Columbia Britanică.
Echipa a analizat nivelul de atașament resimțit și modul în care ea influența relația cu fostul partener.
Rezultatele au arătat că cele mai intense legături erau cele ale femeilor care fuseseră expuse alternanței între farmec și cruzime, nu celor care suferiseră abuzuri constante.
Dutton și Painter afirmă că această legătură traumatică explică de ce oamenii pot fi atrași înapoi spre relații dăunătoare, datorită familiarității cu amestecul de pericol și afecțiune, chiar dacă acestea nu sunt sănătoase.
